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下面是關于四個內涵爆笑段子的笑話，近半年來家里無論做什么事都實行投票制，但我十分苦惱因為我的一些決定總是被爸媽直接2:1否決，;我抗議說這不公平可是爸媽從來不做出任何解釋，直到今天我忍無可忍的說:“你們再這樣逼我，我就找個女朋友來幫我！”;爸媽聽后對視一眼露出滿意的笑容~

（1）、當客人說：『服務員，看看我點的那個菜做沒，要是沒做就不要了！』時，一定要非常認真地以小跑的姿態跑向后廚，并在客人視線之外歇息一分鐘后再小跑至客人面前，同時面帶微笑地說：『先生，您點的菜已經做了，馬上就上！』

當客人發現飯菜里有雜物時，一定要堅持以下原則：對于大的要堅持是炒糊的蔥花或煮碎的香料，對于小的要堅持是炒糊的飯粒兒，對實在不能堅持的要一本正經地說是本店消費的中獎標志，中獎內容為本菜白吃，如仍不能解決問題，則可提升中獎級別，但應由大堂經理視客人情緒而定。

當客人點菜時一定要首推本店暴利菜，如客人執意點些便宜菜，要以料品不新鮮，或備料不足予以搪塞，說話間要充滿歉意，同時要向客人傳達本店寧死也不做不新鮮的東西給客人吃的高尚理念！如此堅持，直至客人放棄點便宜菜為止。

當客人不滿意起身要走之際一定要擋在客戶面前，面露微笑，女服務員要以男顧客為重點，男服務員要以女顧客為重點，視情況組成人墻，擋在門口，并以四個加號以上的含糖量不斷地應用『大哥大姐，老板太太，您就在這吃吧』等溫馨語言，直到對方不忍心而重新落座為止。

當客人在好酒與普通酒之間不斷征詢意見時，只要其中有一人說喝好酒，就要以迅雷不及掩耳盜鈴之勢開瓶倒酒，同時要笑逐顏開的對那個人大加吹捧：『大哥呀，你真的好有品味呀，要知道很多像您這樣有眼光的人都點這個酒呢！』

要對買單的客人心中有數，倒酒時少倒，分菜時多分，客人散席時更應緊盯不放，以此防止跑單或丟失回頭客。

在盛湯或傳送熱品時要先行提醒客人，如人多眼雜，場面混亂，不能一一提醒，應盡量遠離頭發稀少、衣著暴露、體格單薄等人士，以防止和減少不必要的麻煩。

在端送菜品時，不可在客人視線之內對著菜品打噴嚏、打呵欠、流

（2）、成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。
只有一個女同學別出心裁，她寫的是：“屋里很清靜，孩子們都不在家。”

（3）、我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！

（4）、姑娘～請你尊重一下流氓這個職業，我給你講內涵笑話是為了看你臉紅低頭羞澀的樣子，而不是想看你兩眼放光意猶未盡想要再聽一個的表情。

四個內涵爆笑段子

（5）、電腦幽默大雜燴小弟是一個典型的電腦癡，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟與一女友約會后，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問
印象何如，則曰：“界面友好。”一月后，小弟形單影只，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，并要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數據愈多，則愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦癡，只是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你占了
我的空間了，我只好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調侃道：“終與伊聯網哉！ ”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機。”
好友與小弟隨聊國產軟件，好友問我對國產cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之后諸公司的“
聯合聲明”則讓人領略“猴急與失態”的內涵。最后問對國產游戲軟件