下面是關(guān)于同音字冷笑話段子的笑話，和小舅子是同學(xué)，是一起去過浴場扛過 槍的死黨。;現(xiàn)在他也結(jié)婚了，離得遠(yuǎn)，感情有點(diǎn)淡,昨晚視 頻喝酒，結(jié)果喝大了，憶起往事，都說禿嚕嘴了，倆女人在旁邊聽得津津有味的。;也不知他現(xiàn)在過得好不好，反正現(xiàn)在凌晨4點(diǎn)有點(diǎn)冷,我還在門外…
同音字冷笑話段子
1．牧師、鄉(xiāng)下人和首相的笑話牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉(zhuǎn)身對教徒說：“教徒們，上帝看到外面漂亮的汽車，然后再看到這個籃子里面的捐款，他老人家恐怕會對你們有看法的。”只見教徒們紛紛又捐出來了更多的錢。
2．太太的臉和屁股家庭里的笑話家庭聚會上，大家玩“猜太太“的游戲，先把某個先生的眼睛朦住，然后由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。游戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。先生高興地大叫：“這是我太太，我老是叫她要漱口……”
3．經(jīng)典笑話：小明奇遇有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪?！彼麄兝^續(xù)走，看見一只狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭?！彼麄兛匆娨活^大牛在欺負(fù)一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學(xué)狗啃骨頭！ ”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛?！?/p>
4．擠公車一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病??？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病??？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復(fù)讀機(jī)呀你！ ”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經(jīng)病呀你＃。。。。乙說“你復(fù)讀機(jī)呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！ ”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
5．古今爆笑名句1:話說當(dāng)年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這么漫長遙遠(yuǎn)，想修理一下房子都不行啊，我還是到河里上下打撈一把以免今晚餓肚子！ 6．語文老師對一個很皮的同學(xué)說：你改變了我的宗教信仰,以前我是無神論者,自從遇見你，還真他媽見鬼了。于是全班爆笑。。。 7．的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT， 8．整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰： 9．老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現(xiàn)在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了?！?BR>我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。” 1．認(rèn)識就夠了，余生就算了。不要怪自己太重感情，你只是太沒出息，所以才連個不愛你的人都放不下。以前打擾了，以后不會了，就當(dāng)風(fēng)沒吹過，你沒來過，我沒愛過。關(guān)于喜歡你這件事，就當(dāng)鬧了個笑話吧。 2．有些事不說是個結(jié)，說了是道疤，結(jié)可以解開，疤卻永遠(yuǎn)都在。與其掏心掏肺說的真心話到了別人那成了個笑話，不如讓它直接爛在心窩子里，我自己消化。 3．如果你給我的，也同樣給了別人，那我寧愿不要。得不到不可怕，守不住才是個笑話。 同音字冷笑話段子（爆笑笑話）
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2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最后一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風(fēng)寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什么！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，于是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨(dú)醒（失眠難受啊?。?，舉世皆豬（濁）我獨(dú)清?。ɑ瞬簧馘X）
5:螳螂捕蟬，黃雀在后，在后干什么呢？吃飽沒事看熱鬧??！
6:眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處——養(yǎng)豬！
7:曾經(jīng)有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫過于此，如果上天可以給我一個從來的機(jī)會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！ ”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點(diǎn)！
8:一只蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我??？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎么知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄準(zhǔn)我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛?，F(xiàn)在我數(shù)1`2`3你到底是要叮還是不?！悴粫娴南攵０桑y道你真的要叮？……
順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”爆笑笑話
