1、跪安吧“女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”
2、兩個禮拜前是我三十五歲生日，那天早上我的心情還不錯，我想說吃早餐的時候，老婆一定會高興的跟我說“生日快樂”，搞不好還會準備一個禮物送我呢!
結果，她不但沒有跟我說“生日快樂”，就連“早安”也沒一句。我想，算了，老婆就是這樣，可能小孩會記得吧。結果，小孩來吃早餐的時候也是什么都沒說。
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。當我要走進辦公室的時候，我的秘書蘇蘇對我說，“早安啊~~老板，生日快樂。”我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，蘇蘇敲敲我的門說：“你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。”我說，“那是我今天聽到最好聽的話，走吧！”
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐。在回去的路上，蘇蘇說：“今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？”我說：“我想不用吧。”她說：“那不如去我家吧。”
到了她家之后，她說：“老板，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。”“當然”， 我興奮地說。于是她進去房間。
六分鐘之后，她拿了一個大生日蛋糕出來，接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著 “生日快樂”歌，而我則坐在沙發上——一絲不掛！
3、哇阿財啦!!有個阿伯隔壁搬來一個外國人!
早上起床見到他..外國人跟他說:goodmorning!
阿伯很奇怪..我又不叫古摸寧!就跟他回答說:哇叫阿財啦!(臺語)
又隔了一天..外國人早上見到他..又跟他說goodmorning!
阿伯又大叫..哇阿財啦!
這天阿財的兒子回來了..
阿財跟他說..隔壁的阿豆阿很奇怪..
我跟他說我叫阿財..他一直叫我古摸寧!
兒子笑著說..他是在跟你問好說早安啦!
阿財很不好意思..自己竟然這么俗!
隔天一早他就去跟外國人說..古摸寧啦!
外國人跟他說....哇阿財啦!
4、兒子兩周歲，看巧虎的碟子，里面教小孩英語，有一個段落是說早安，晚安的。婆婆晚上哄寶寶睡覺，兒子對他說“Good night”，婆婆黑著臉對寶寶說“誰是“狗奶”啊，跟誰學的這么沒禮貌啊！全家暈倒！！
5、臭味相投一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。
新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。
這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
6、短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
7、昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
8、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳婦給做飯，餓死咱也沒人管。煤球爐子鋼筋鍋，自己燒水自己喝。看著段子喝點茶，沒有老婆過個啥？
9、生活、戀愛風趣短信微段子。我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
10、無節操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
11、和豆腐干上了昨天下午主持活動，帶觀眾玩那種最常見的游戲：一人描述詞語一人猜。
甲看題板寫著“香醋”，說第一個字是臭的反義詞！
乙說臭豆腐！
甲說裝在瓶子里！
乙說豆漿！
甲說第二個字是——你姐姐吃你姐夫什么？
乙說：豆腐！
全場爆笑。這孩子和豆腐干上了。
12、老師你特么是搞笑么大學時候班里有個叫包立的，有次他跟他哥們來上課，來晚了，老師就叫他起來問問題！老師：那位同學你站起來一下，老師還不認識你，先來自我介紹一下。那同學：老師好，我叫包立。老師：啊？我沒聽錯吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。
13、別搶，都有一次搶答問賽，主持人嚴格要求要他說完題目才可搶答，比賽開始了，主持人緩緩道：“搶答開。。。”一個人按下喇叭，主持人憤怒的說：“我屎（始）還在口中你就開始搶了？”全場爆笑。
14、你到底多長今天公司領導要求車間統一更換工作服，人事部的美眉下來統計身高。
美眉南方人，問我同事，你多長。答曰：17.5.三秒鐘后全組爆笑。
美眉從上看到下淡定的問：分米還是厘米呀？這貨居然說毫米。
15、我想去上廁所老師在講臺上講著課，突然下面一學生把手舉起來了。
小李：“老師，我想去上廁所。”
老師：“不行，現在是上課時間，你下課干嘛不去？”
小李：“老師，下課時間如此寶貴，用來上廁所多可惜了”。
小李一說完，全班爆笑三分鐘。
爆笑段子早安《逆襲吧Juvenile精選》 此文由dj小楊編輯，于2022-10-23 10:07:02發布在網絡熱門欄目，本文地址：爆笑段子早安《逆襲吧Juvenile精選》 http://www.abcinv.com/bbs/forum-26-5870.html
