1．具說這是最簡短最污的對話
男：“哦”
女：“否”
2．各行各業（６）每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我只講了幾秒鐘，你的翻譯卻那么長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生９他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少９
3．班里轉來一位! 新同學，老師讓她做一個簡短的自我介紹："雖然我是新轉來的，但是我未必會是最優秀的，未必會是最漂亮的，未必會是學習最好的!!!"
為什么下課后她被大家一頓爆揍?
4．簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
5．接完兒子豬弄潮的電話，豬媽媽開始擔心起來。她不明白為什么兒子放著好好的大學不念，非要停學創業，搞什么“稻糠畝”，而且還嚷嚷著上市。“可憐的孩子！”豬媽媽嘆了口氣，“難道你不知道一頭豬上了市意味著什么嗎？”豬媽媽搖了搖頭，想起自己天天泡在麻將桌的丈夫，“這個該死的老頭子，就知道賭錢，也不管管他的兒子！我的命好苦哇！”
豬弄潮把意大利產的豬皮鞋擦得锃亮，他今天要去會見一個大人物，西域來的約克•豬先生。這位約克先生是全球數字時代的傳奇英雄之一，他只用了一年時間，個人資產就從一桶泔水發展現在的100億美元。最難能可貴的是，他并沒有躺在功勞簿上睡大覺，一雙慧眼還在尋找未開發的市場。
終于，在一個春光明媚的四月早晨，他帶了一麻袋風險投資來到神秘的東方。他對自己早年的學生、現在傲來國著名的高級網絡分析師豬悟能博士說：“把你們最棒的數字青年找來，我要給他一個他不可能拒絕的條件！”
豬弄潮畢恭畢敬地按響了豬軟大廈總統套房的門鈴，一位漂亮的女秘書把他引進一間豪華的客廳里，給他端上一杯進口刷鍋水。“請稍等，約克先生馬上就來。”一陣腳步聲，豬弄潮激動得心跳到嗓子眼，他聽到一句洪亮的西域話：“我叫約克•豬，叫我約克，很高興見到你。”
豬弄潮誠惶誠恐地回答：“我叫豬弄潮，叫我潮，認識你也是我的榮幸。”
“潮，你好嗎？”
“好，謝謝你，你呢？”
“我也很好！”
這段簡短的對話確立的豬弄潮的信心，他從心眼里感激舊西方外語學校，若不是上個月接受該校的強化西域語培訓，今天非在約克先生面前漏怯不可。
“我聽說你和你的同學做了一個非常酷的網站，能介紹一下嗎？潮。”約克•豬彬彬有禮地說。
“當然，當然。是這樣的，我們的網站叫豬.com，是一個專門進行電子商務的網站。到目前已經有六個月的歷史了，我們現在有注冊用戶5萬個，每
6．最近北京男女老少全部抽起香煙，個個吞云吐霧！
此情此景，讓戴著口罩來的外地游客大為不解。
游客忍不住問邊上一抽煙的淑女：“請問現在怎么人人都抽煙啊？抽煙不是有害健康嗎？”
淑女舉起手上的香煙：“看見沒，如今抽煙比直接呼吸空氣更健康。”
游客還不明白：“為啥啊？”
淑女不屑的一笑：“你真二！沒看見過濾嘴嗎”
7．你一定能等到那一天在一個90歲壽星的賀壽慶典上，一位20歲的年輕人走到壽星身邊祝愿說：“我希望能夠在您100歲慶典上再次見到您。”
老壽星笑著說：“別擔心，你一定能等到那一天，因為你現在還這么年輕，而且看起來充滿健康活力！”
8．健康牙齒真是隆力奇親愛的黑妹，你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏？如果你想高露潔，你就請佳潔士吧，我保證你有潔諾的牙齒。今晨，金士力佳友牙博士告訴我，納愛斯全力美加凈麗臣尚赫，潔銀牙齒無限極的亮健，新時代健康牙齒真是隆力奇呀。
9．最反感面試時被問能不能加班的問題，我加班就傷害自己健康，我換個腎要幾十萬，我得糖尿病要終身打胰島素，得脊椎病了，就天天躺著看電視了，得胃下垂了，偏頭痛了。。。你負責嗎？你給報銷嗎？你只會趕緊麻利地辭了我。。。
我越想越氣！然后憤怒地回答面試官說：“加班對我來說沒問題。”
10．高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。
這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：“小同學，吸煙有害健康啊。”
然后那女生在旁邊附和：“嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。”
11．真冷的笑話我和同學一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來,再給他裝上,最后我倆一起高高興興的騎車回家了。
12．你，你，懷孕了一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之后，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎么了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了。
13．生活就像個冷笑話長途出差，剛下車，出車站，站在路邊等出租，一個大嬸就奔過來，問：“小伙子，休息一下吧，住旅館呀。” 我說：“不用。” 大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。” 我汗，說：“不要小姑娘。” 大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一點。” 我更汗，不耐煩說：“我不要姑娘。” 大嬸就走了。大約走了幾十米，忽然又奔回來：“那個，小伙子也是有的！ ”
14．10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
15．9則經典短笑話1.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 3.久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：“喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？”寶寶答：“三歲。”姑姑道：“長得真快，就要跟桌子一樣高了。”其其歪著腦袋想想，問道：“媽媽，桌子幾歲了？”4.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！5.一美女穿著胸前有 “99”字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文 “9”怎么說，于是老外對小姐說：“小姐，你的兩個‘nine、 nine’好漂亮啊！ ”6.新買一把尺子 說是進口的 拆開包裝 尺子上面角落的地方赫然寫著 made in deguo7.豈有此理 醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"8.弄巧成拙 酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
笑話健康簡短《-療傷發表》 此文由dj小鄭編輯，于2022-10-24 10:08:55發布在網絡熱門欄目，本文地址：笑話健康簡短《-療傷發表》 http://www.abcinv.com/bbs/forum-26-5974.html
