關(guān)于作者小時(shí)候爆笑段子的笑話20個(gè)，一哥們上墳，感嘆：現(xiàn)在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時(shí)候還真有點(diǎn)莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎么沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛?cè)〉牧f塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回，路過的人紛紛贊賞，真孝順啊！上墳哭成這樣的真是不多見了，晚上，他爺爺給他托夢(mèng)：孫子啊，你害人啊，陰間的警察抓我了，說我使用假幣。。
作者小時(shí)候爆笑段子
（1）、生活里雷人的小段子。“早點(diǎn)兒休息吧，明天還得上班呢。”“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房?jī)r(jià)，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
（2）、大家好，我是知名搞笑專家，有什么令人捧腹的段子嗎？讓我鑒定一下唄。。。
（3）、四川高考作文題：《老實(shí)與聰明》。上午考完語文，段子手是聰明的，下午考完數(shù)學(xué)，段子手都是老實(shí)的。
（4）、我這要是電死了中時(shí)住寢室，有一大腦特秀逗的室友。 一次，寢室燈泡壞了，那個(gè)室友上去修，結(jié)果被電。好不容易下來了，一張嘴吐出一句巨經(jīng)典的話：“我這要是電死了，我媽回家不得打我啊！” 寢室瞬間靜了，呆立三秒，爆笑！
（5）、男男女女爆笑事兒一個(gè)失戀的人到朋友家做客，他說：“我女友離開了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什么大不了的？”正好朋友的妻子聽到了，怒道：“什么？你給我再說一次。”朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎么能隨便脫呢？”
（6）、囧人爆笑,就這樣被坑了路人甲：老板，這多少錢一串？老板：4塊錢一串。路人甲：多少錢？老板：4塊。路人甲：多少？老板：10塊。路人甲：哦，來一串。
（7）、你的臉跟風(fēng)就能摩擦生熱小時(shí)候我哥騎二八自行車帶我。天很冷，我說冷，于是哥開始猛蹬。風(fēng)越來越打大，我問：“哥，你干嘛？風(fēng)快把我吹下去了。”哥扭頭看看我，對(duì)我說：“昨天老師剛教了，摩擦生熱，我速度快了你的臉跟風(fēng)就能摩擦生熱了，你看，你臉現(xiàn)在都變紅了。”哥呀，那是凍紅的好不啦！
（8）、好學(xué)生or壞學(xué)生小時(shí)候，好學(xué)生的書干干凈凈平平整整，連個(gè)書角都沒有，壞學(xué)生的書畫的五馬六道亂七八糟書角卷了一層又一層。現(xiàn)在長大了，好學(xué)生的事畫的亂七八糟五馬六道書角卷起，壞學(xué)生的書干干凈凈平平整整沒有書角。
（9）、果斷分手了老媽告訴我這輩子都忘不了的事。....先自行割了吧。 前段時(shí)間女友問我、你長這么大最糗的事是什么？然后瞬間想起老媽告訴我的，小時(shí)候自己特別好吃！有次老媽抱我回外婆家，中午我睡著了就把我丟在房間他們?nèi)コ燥埩耍^了一會(huì)舅舅進(jìn)來大喊！“姐、快來看這小家伙在干嘛！”我媽趕緊來 連全家人都凌亂了！ 你們沒猜錯(cuò)、我拉在床上了，用手在抓著往嘴里送！告訴女友后果斷分手了！
（10）、告訴你們一個(gè)秘密只要你發(fā)的笑話好笑過了百，或者進(jìn)了熱門，都會(huì)感到自己要出名了吧。
但其實(shí)……我們根本不看作者。
（11）、請(qǐng)寄標(biāo)點(diǎn)來奧多爾·馮達(dá)諾是19世紀(jì)德國著名作家。她在柏林當(dāng)編輯時(shí)，一次收到一個(gè)青年習(xí)作者寄來的幾首沒有標(biāo)點(diǎn)的詩，附信中說：“我對(duì)標(biāo)點(diǎn)向來是不在乎的，如用時(shí)，請(qǐng)您自己填上。”馮達(dá)諾很快將稿退回，并附信說：“我對(duì)詩向來是不在乎的，下次請(qǐng)您只寄標(biāo)點(diǎn)來，詩由我填好了。”
（12）、每次看到電影中囂張的外星人入侵的畫面，我都為電影創(chuàng)作者貧瘠的想象力感到悲哀。
如果外星人真的敢前來入侵：當(dāng)我們奧運(yùn)會(huì)上那些飛碟射擊冠軍是吃干飯的嗎？
（13）、老婆炫耀說：“兒子說我是最美麗的女人，長大后娶老婆也要找我這樣的。”
我們看著她200多斤的身體，忍不住說：“唉！你毀了孩子的審美觀你造不？”
（14）、阿呆在學(xué)美聲，每日在樓前練嗓。這天鄰居大爺過來拍拍他的肩膀，笑瞇瞇地說道：小伙子啊，唱得不錯(cuò)嘛！我們家的老鼠最近明顯少多了！
（15）、別再操漢子了我姐和姐夫是相親認(rèn)識(shí)的，姐夫在部隊(duì)，
相親時(shí)跟我姐說：“我人長得丑，也沒啥錢，部隊(duì)里你也知道，
文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對(duì)象嗎？”
我姐想了有半小時(shí)吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊(duì)里這情況我也理解，
就是最后那個(gè)...咱倆談對(duì)象以后你就...別再操漢子了”
（16）、 和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了.老公比較怕熱.可能覺得還不夠涼快.
當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時(shí)候,老公大聲對(duì)我喊;"老婆快過來爽一下."周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑.
我那個(gè)尷尬啊.......
（17）、馬路上看見卡車咱就躲
遇上加塞兒的就讓
從復(fù)興門到官園橋就得2個(gè)多小時(shí)
光上班不是花2小時(shí)就是3小時(shí)
你要是才花了1小時(shí)
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的路況，想不堵你得幾點(diǎn)出來吧
我覺著，怎么著七點(diǎn)也夠了吧
七點(diǎn)出來，那是找死
五點(diǎn)半以前，你別嫌早，還得看有沒有大貨車
你得研究車主的心理
愿意七點(diǎn)出發(fā)的車主
根本不在乎再提前兩小時(shí)
什么叫馬路天使你知道嗎
馬路天使就是不管去哪里上班
都選最堵的 不選最快的
所以，我們做司機(jī)的口號(hào)兒就是：不求最快 但求最堵
（18）、親，你真聰明啊考試作弊傳紙條被發(fā)現(xiàn)了，老師一步步向我逼近。
我急中生智，后來我的做法在全校成為經(jīng)典。
我把紙條放在鼻子上用力一下，很瀟灑的扔到垃圾桶里。
監(jiān)考老師糾結(jié)了半天也沒敢去撿起來。我聰明吧。
（19）、一竅不通有一富翁，兒子愚笨，花大錢請(qǐng)了一位名師教兒子念書。一年過去了，富翁詢問兒子的學(xué)習(xí)情況，名師說道：七竅通了六竅。富翁很是高興，付了學(xué)費(fèi)讓名師回家過年。家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：一竅未通啊！
（20）、貢獻(xiàn)經(jīng)典搞笑6個(gè)1.小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發(fā)一條短信。當(dāng)天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回復(fù)道：“語言不生動(dòng)，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個(gè)字：“我睡了。”小美哭笑不得，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會(huì)在浪漫一些,發(fā)掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應(yīng)了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個(gè)字：“咱睡吧。。。。。” 2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！ ”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 3. 富豪和妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日，富豪說：“親愛的，跑車，鉆石，項(xiàng)鏈，游艇，你想要哪一樣？”妻子說：“親愛的，我只要一件禮物，你一定要答應(yīng)我。”富豪說：“只要是你想要的我什么都答應(yīng)你。”妻子說：“我想要和你離婚。”富豪說：“我的天啊，我可沒打算花那么多錢。” 4.小強(qiáng)的字總是寫的不整齊，老師對(duì)他說：“你以后打了格再寫。”小強(qiáng)回到家，鋪開作業(yè)本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終于打了嗝兒，然后他邊寫作業(yè)邊嘟囔，怎么會(huì)有這么奇怪的寫字偏方！ 5.小張帶著一個(gè)高中同學(xué)參觀自己的大學(xué)。他指著路左邊的樓群說：“這是女生宿舍區(qū)，我們叫她織女星系。”隨后指著右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區(qū)，我們叫它牛郎星系。”接著他指指腳下說：“這條路叫銀河路。”這時(shí)，主管學(xué)生宿舍的女主任面無表情的經(jīng)過，小張悄悄的說：“這位是王母娘娘。”6.經(jīng)典環(huán)保廣告：1.垃圾分類，從我做起。2. 保護(hù)野生動(dòng)物就是保護(hù)我們自己。（這是哪位大哥給整的啊？）
作者小時(shí)候爆笑段子（搞笑20個(gè)） 此文由dj小龐編輯，于2022-10-24 10:10:10發(fā)布在網(wǎng)絡(luò)熱門欄目，本文地址：作者小時(shí)候爆笑段子（搞笑20個(gè)） http://www.abcinv.com/bbs/forum-26-5990.html
