沙雕笑話段子爆笑大全，上學時在一小飯店做兼職，中午工作餐有道韭菜炒雞蛋，我順口說了句“滿口韭菜味，下午怎么接客啊！”領班飛過來犀利的眼神“不是接客！是招待客人！”我的臉刷的通紅，口誤糗大了。。有些經典的爆笑段子叫憋著不笑
有些經典的爆笑段子叫憋著不笑
一、五歲的孫女讓爺爺奶奶在沙發上坐好，自己開始扮演老師，一本正經地給他們上課。
老人開始很配合，過了不久，爺爺舉手說：“老師，我要上廁所。”
孫女立刻瞪眼說：“憋著，下課再去。”爺爺被訓話之后，只好坐下。
這時，奶奶舉手了：“給你買酸奶了，在冰箱里。”
孫女一聽，馬上說：“我宣布，下課。”
二、開會的時候，我看到一旁的小李臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好？盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以后我們要并肩作戰的，所以有什么難處應該大家一起分擔，不要什么東西都憋著。”
小李若有所思地點點頭，然后放了一個巨響的屁。
三、我把尿直接交給胃了生物課上突然天塌地陷。
兩天后，冷靜地老師安撫驚慌失措的孩紙：“孩子們，我的的腎小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋著尿，活上五六天是沒問題的。一個孩子聽到后便尿了，大家問他是不是不想活了。
孩子咕咚咕咚喝下說：“不麻煩腎小管了，我把尿直接交給胃了。”
四、到時候還笑不笑得出來我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。
她不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。~~
五、超市排長隊，輪到某男時，他跟店員說要買50個TT， 結果某男后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。。。
于是他回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼， 然后又對店員說：“等等， 改成52個。”
頓時兩個MM就不笑了。。。
六、
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？”
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認為他會在家嗎？”
七、含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
八、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
九、長得好看的人的人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而我。。。是個段子。。。
十、爆笑:叫人抓狂的二貨糗事晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
十一、樂壞你的爆笑糗事今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎么丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。。。
十二、公交爆笑對話女：你看你，踩到我腳了，連個屁都不放。男：你看踩到你的腳我就夠對不起你的了，還沖你放屁，那多不好意思。
十三、小日本家族都是亂倫來的小日本最經典的笑話：
男女高潮后，男女在床上聊天。
女說：“哥哥，我感覺爸爸不如你厲害。”
男說：“唔，咱媽媽也這樣說的。”
十四、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各種修辭，可謂字字經典，句句動情，引經據典，聲情并茂。
最后，在我強烈的感情攻勢下，女神終于回了一句：“你誰啊？”
十五、公雞：俺演講就一句話，而且喜歡在天亮時演講，這一獨特的演講詞既是俺經典的開場白，也是催人奮起的結束語。
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一、曾經相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。
二、現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
三、熱戀時我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽，失戀時我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。
四、太有學問：郎才女貌是經典，郎貌女才卻是笑話。
五、相愛，就是那么簡單的一個微笑，一次不經意的回眸，一句不上心的玩笑話；在乎，卻成了兩個人的主題，一顰一笑，一舉一動，很在乎，卻在在乎里不經意的傷害另一個很愛你的人，不愛，可以狠心說拜拜，兩個簡單的字，或許可以讓聽者為此瘋狂。
六、和你在一起就是個笑話。愛情是你們一起相互選擇的，他并沒有強迫你在一起。如果你認為你們當初在一起是個錯誤，如果你已決定要跟他一刀兩斷，那么也不要用笑話來揭一個人的傷疤。你的尖酸刻薄只會招惹他的憤怒，也許你可以不在乎，因為你們今后再無瓜葛，但是誰能又肯定你們不會在哪個犄角旮旯里遇上呢？笑話他，就是否定了一切，這對于男人來說，無異于一把銳利的匕首猛刺在心臟。你寬容不了他，他也會用恨牽腸掛肚著你。
七、分享一波沙雕可愛的句子
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